Ik zie daar al een paal staan op het Schouwburgplein maar weet niet of de camera’s al werken.
Schepen Guy Leleu had dat ultra-duur en ronduit dwaas spul beloofd bij de komst van de paasfoor.
Benieuwd wanneer de inhuldiging (inwijding) zal plaats vinden en of die wel met enige plechtigheid of met feestelijkheden (evenement van Bruisende Stad) zal gepaard gaan.
Wie knipt er het lintje door?
Ik garandeer u: niemand.
Geen burgemeester, geen politie-korpschef, geen Carl Decaluwé, geen staatssecretaris, geen Bral, geen minister Dewael, geen Leleu, geen gouverneur, geen De Coene. Pff. Niemand.
Ook geen gemeenteraadslid. De raadsleden van het Vlaams Blok zullen het zelfs niet weten.
En wat ik in het diepste van mijn hart hoop is dat schepen van veiligheid, Hilde Demedts, net die dag ergens in een stad verblijft waar geen camera’s zijn te vinden. Dat zal haar een keer deugd doen.
In feite zijn we allemaal diep beschaamd omdat we ons dit onvoorstelbaar gek gedoe laten aandoen. (Ja?? We weten het gewoon niet. De bevolking werd in geen enkel opzicht bij dit historisch gebeuren betrokken.)
Toestaan om jezelf te laten beloeren? Dan ben je rijp voor een behandeling.
Een anonieme wagen van de politie zal er wellicht wel zijn. Je weet nooit of er een of andere ludieke actie komt. Stel dat de camera’s op de dag zelf van de inhuldiging niet werken! Dat zou pas goed uitkomen. Kortrijk op de kaart!
Mijn pronostiek is dat het heel de zaak geruisloos zal gebeuren.
In een vroeger stuk (zie vooral 11/03) heb ik al een aantal middelen gesuggereerd om die camera’s (zeker de bewegende) met de toezichthouders een keer intens goed bezig te houden.
Dag en nacht. Zodat ze niet in slaap vallen.
Intussen zijn er nog aardige subversieve tips binnen gelopen vanwege onze trouwe lezers.
Eerst een heel triviaal voorstel.
Je laat als passant hier en daar een kunstdrol vallen en wipt dan vlug een winkel of cafeetje binnen.
Geen centralist in de observatieruimte die u zal terugvinden. En de schoonmaakploeg van de schepen van milieu krijgt gratis droge scatologische oefeningen.
Een andere tip om de observators bij de politie uit de slaap te houden is ook heel leuk.
Je gaat met een tele-geleid wagentje spelen op de Grote Markt. Dat mag want dat plein is een uitgeroepen als woonerf. Maar uw miniatuur-wagentje slaat plotseling op hol, dwarst de straat naar het postgebouw toe en vervolgt op kruissnelheid en zigzaggend zijn weg richting de tunnel van de Doorniksestraat. Als het al niet tegen de paal is gebotst.
Je kunt daar toch niets aan doen?
Ook leuk, maar beetje gevaarlijk is uw tele-geleid door een gunstige wind op hol geslagen vliegtuigje de ingang van het oude stadhuis laten binnenvliegen.
U zal zich herinneren dat de camera’s tot aan het stadhuis zelfs nummerplaten kunnen lezen.
Onze korpschef ging daar heel fier over. Weet weer wat te doen. Nummerplaten bekijken.
Waarom niet een keer vliegensvlug met een plaat voorbijrijden waarop staat te lezen “fuck you“? Op het Sint-Michielsplein kunt u die plaat dan op uw gemak weer veranderen.
En welk toneelgezelschap speelt een keer de blinden van Breughel na in de Lange Steenstraat?
Nog een probleem voor de schepen van mobiliteit.
Zoals u weet moeten die camera’s op openbaar domein duidelijk gesignaliseerd zijn aan het publiek.
Ze moeten voor alle passanten en inwoners kenbaar gemaakt worden.
Maar niemand weet goed hoe die signalisaties er dan wel moeten uitzien, noch waar ze juist en geplaatst kunnen worden.
Het Kamerlid Hagen Goyvaerts (Vlaams Blok) heeft hierover een vraag gesteld aan minister van Mobiliteit Landuyt. (Kamer, Commissie Infrastructuur en Verkeer, 7 maart.)
Het antwoord van minister Renaat Landuyt was (na drie weken bedenktijd) dat hij het niet wist. Hij is enkel bevoegd voor verkeersborden. Het is de Minister van Binnenlandse Zaken die moet zeggen hoe die signalisaties er dienen uit te zien.
Een suggestie voor schepen Guy Leleu is dus dat hij de keuze van de borden moet overlaten aan de burgemeester. De schepen is van mobilitiet is namelijk niet bevoegd.
Zou het een driehoekig A-bord kunnen worden? De categorie “let op” -borden. Zoals er bijvoorbeeld een bestaat dat ons wijst op overstekende koeien.
Of een rechthoekig F- aanwijzingsbord? Categorie “hier is er iets”. (Voorbeeld: een verkeersdrempel. Overstekende gehandicapten.)
Nu nog uitvinden hoe we die camera’s gaan afbeelden.
Er zijn namelijk verscheidene soorten met verschillende vormen.
Soms lijken ze zelfs op een klein bolletje. Een tennisbal. Dus dat oude beeld van een accordeon-KODAK zal niemand nog aanspreken.
Als we daar nu een keer een OOG zouden opzetten? God, jongens toch.